前几天，一个相了六次亲的27岁女孩来找我诉苦：“为什么我总是遇不到合适的人？”眼前的女孩长相靓丽，性格也不错，此时却一脸愁容地坐在我面前，我拍了拍她的肩膀，劝她不要太焦虑，并问了一下她的择偶标准。“我就想找一个年龄相当的，家境不错、一定要有房有车，长得帅的男生过一辈子，最好风趣幽默又会照顾人，处处让着我，不能让我受委屈，还得孝顺我爸妈。”听完她的这些要求，我就明白她为什么一直找不到合适的人了。符合标准的男人，可以说是十全十美，别说百年难遇，就是真的存在，也一定非常抢手。
所以，大家在设定择偶标准时，一定不要过于苛刻，否则，不但会白白耽误自己的青春，还会错失很多优质异性。在这里，我给大家几点建议，希望能帮助大家去设立合理的择偶标准。在给另一半设定标准前，我们首先要对自己有清晰的认识。比如最基本的，年龄、身高、外貌、收入、性格、对未来的规划等等，只有足够了解自己，才能对症下药，去寻找真正契合的另一半。如果你年纪尚轻、家境不错，自己又有能力，那么你完全可以去寻找一个经济实力跟你相匹配、又有上进心的男孩，因为你自身条件很有优势，在相亲市场比较具有竞争力，自然就更有选择的空间。如果你脾气有点暴躁、各方面条件比较一般，没有什么突出的优势的话，最好不要对男方有非常过高的要求，因为条件好的男生自然也会有一套自己的标准，对他而言你是没有什么竞争力的。
所以如果遇到一个性格温和，愿意包容你，经济上还过得去，就可以把握一下机会，这样的两个人也是比较势均力敌的。你设定的这些标准一定要是明确的，或者是可量化的，不能是笼统的、模糊的，比如“对我好就行”、“长得帅就可以”这种，因为每个人对于“对我好”、“长得帅”的理解不同，眼光也不一样，自然就无法精准匹配。在罗列条件的时候，可以把这些标准分为“必备项”和“加分项”。“必备项”就是一些硬性条件，比如身高不能低于多少厘米、年龄要在哪个区间、年收入不能低于多少、居住地在哪里等等。“加分项”就是一些可有可没有、如果有就可以优先考虑的，比如“兴趣爱好相同”、“做事周到”等等，根据自己的喜好，要求可以适当放宽，但一定要有侧重点。如果你对于经济条件要求较高的话，就不要太在乎他的身高长相年龄，如果你想要找一个高大帅气的，就要接受他收入不高。认清现实，接受对方的不完美，有舍才有得。某个婚恋机构在一个房子举办征婚活动，一个女的进去发现两道门：一道门上写着帅气，一道门上写着普通。女的就开了帅气的门，发现后面还有两道门：高收入VS收入普通，女的开了高收入的门……一直往下走，结果到最后女的打开的门，是房子的出口，门口的牌子上写着：冷静坐下来，把自己的“择偶标准”全部写下来，然后按照“重要程度”排个序（你最想要的以及你最需要的）。你就按照这三项去找对象，能基本满足这三项的，就算合适的了。比如“最好国企，年收入50万 ，至少知名公司管理层”“房子要大平层，必须市中心”“车子40万 ，沪牌非国产”……不是知名公司管理层，但是创业公司大佬可以吗？没有市中心的大平层，但住别墅可以吗？只要对方有足够的可持续的赚钱能力，你还会在乎他有没有车、车子是什么牌？你要求他身高一米八五，可人家如果只有一米七，但是长相酷似肖战或李现呢？你要不要？是不是顿时觉得“如果是他们的话就算比我矮也没关系”？人都是看整体的，你设置的条条框框硬指标太多，只会把绝大部分的潜在可发展对象都隔绝在外。只要一项指标不符合，你就没机会去看到对方身上其他那些大大超出你期待的条件。光是“身高180 ”这一项硬指标，恐怕就已经隔绝90%以上的男人；如果把每个硬指标的百分比相乘，恐怕完全满足条件的，地球上压根就找不到一个人。很多直男，张口就讲冷笑话，还觉得自己特幽默，真特么是个人才。大部分人都觉得自己是孝顺的，可是每个人的标准都不一样，妈宝男觉得自己是宇宙第一孝顺，那妈宝男你要不要呢？大部分男人都觉得自己知识太渊博了，遇到喜欢的女性，张嘴就忍不住卖弄，好为人师，但是这样的男人你会欣赏吗？你会觉得他真的是渊博吗？
这一类标准，几乎都属于主观认知，而且判断标准因人而异，只能在后续的交往中慢慢地了解，实在是没有必要在一开始就罗列出来。从一开始就设置这种所谓的“标准”，只会让人感到厌烦罢了。什么是傻瓜选项？比如“什么都听她的”“钱都交给她保管”这种就是。谁更有实力，谁条件更好，谁就拥有更多的话语权，对方就更愿意听你的。换句话说，男人婚后愿不愿意听你的话，愿不愿意把钱交给你保管，更多的不是取决于男人，而取决于你自己。如果你月薪只有三千，几乎没有理财能力，他为什么要把钱交给你保管呢？如果你是个金融精英，是个投资理财高手，他为什么不把钱交给你保管呢？有些时候，在提出“你能不能这样做”之前，先问问自己“我有没有能力让对方这样做”吧，这种思路还更有意义一点。在提要求之前，先掂量一下自己的斤两，这是非常重要的。不要抱着“真正爱我的人就不会在意我条件一般”这种念头。抱着这种想法证明你心智还没成熟，也不了解人性，根本就不适合结婚。换位思考一下，如果现在有一个男人对你说，真正爱我的女人就不会在意我没车没房没品位不够帅气……你又会怎么想呢？而且，你所能提供的伴侣价值，还必须是对方想要、需要的那种伴侣价值，而不是你自以为自己很优秀的那些条件。打个比方，你现在月薪十万，芳龄三十五，样貌气质一般，你觉得凭你的经济能力，应该配一个像刘强东那种层次的男人。如果对方更想要一个苹果，你就不要拿一箱梨去叫卖了。在婚恋市场上，你认为你条件很好并不算数，要对方觉得你条件好、稀罕你这种好条件，那才行。冷静坐下来，把自己的“择偶标准”全部写下来，然后按照“重要程度”排个序，最后只保留最前面的三项。如果你在两岁的孩子面前，放一个小玩具和一辆跑车，那他肯定会选小玩具。别人可能会为这个孩子觉得可惜，但他自己却收获了一整天的快乐。所以，你不用去考虑世俗意义上“好男人”的标准，而是要看你有什么，你缺什么，你需要什么。比如你经济条件不错，那你可以适当降低经济指标，找一个跟自己性格互补的；又或者你经济条件很差，那你可以提高经济指标，但在日常相处中就需要多付出一些耐心。如果你想要两者兼得，当然也可以不降低标准，那就提升自己的价值，让自己配得上更高标准的人。作为一个成熟的人，我们要做的不是去追求完美伴侣，而是要学会取舍。明白自己最需要的是什么，又可以为此舍弃什么。《知否》里有一条男人的至理名言：“要看一个人的最低处”。很多人的择偶观都建立在优点之上，要成熟、稳重、大气。但却忘了给这个人设定一个基本线，不能赌博，不能酗酒，不能家暴。优点是摆在明面上的，甚至可以短时间内伪造。而缺点是隐藏起来的，需要你自己去感受和挖掘。当然，你的下限标准可以不用这么低，除了那条基本线，你还可以限制他不能吸烟、不能喝酒、不能没主见…
只要你自己实在无法忍受的事情，都可以放到下限标准里。这样虽然无法让你筛选出最喜欢的人，但最起码可以帮你规避最讨厌的人。和不讨厌的人去相处和磨合，慢慢发现他的优点，甚至去改造他的缺点，或许比遇到一个满分伴侣要容易得多。说到最后，我希望闺蜜们能明白，我不是在劝你们降低择偶标准，而是告诉你们一个真相：只有愿意和另一个“不完美”的人共同努力、共同经营，才能拥有幸福的感情。
翔宇
饒
