离婚冷静期是指在夫妻申请离婚时,政府强制要求双方暂时分开一段时间,考虑清楚后再做决定。

政府的意愿是好的,希望夫妻双方能够借机理性且深入地沟通,解开矛盾,让婚姻继续。可是如果两人做不到这点,再长的冷静期,也阻挡不了劳燕分飞的结局。

《爱的八次约会》教我们通过约会的方式,展开深入沟通,走进对方的内心世界,收获美好爱情。

浙江离婚纠纷司法大数据表明,众多离婚原因中,生活琐事占比高达34.21%。由此看来,再好的感情,也敌不过日日争吵。

然而,同样是争吵,幸福的夫妻能将其变成感情的粘合剂,而不幸福的夫妻则把它当成了婚姻的绊脚石。

蒋勤勤和陈建斌就属于前者。俩人经常“三天一小吵,五天一大吵”,然而十五年了,俩人非但没有吵散,反而越来越离不开对方。蒋勤勤戏称“俩人还在磨合期”。

在蒋勤勤看来,夫妻总会经历不开心的事,如果过后俩人还能继续在一起,那就是幸福。

其实,争吵就像婚姻的调味剂,争吵前很苦,过程中可能会变酸,变辣,变咸,和好后却很甜。五味俱全的婚姻,才能品出幸福的味道。

然而,并不是每一对夫妻都愿意细品这种幸福。

一对夫妻去逛街,每看一样高价的商品,丈夫就讽刺妻子眼光不好,妻子则回怼丈夫工资太低。丈夫气得说要换工作,妻子则反讽:“就你那水平,还能找到更好的吗?”为此,俩人争吵不休。最后丈夫深夜买醉,妻子回娘家。

如果俩人都能坐下来静一静,互相理解下对方的不易,也不至于让矛盾升级。

其实,幸福的婚姻和不幸的婚姻,并无本质不同。

关键在于,幸福婚姻里的夫妻,更愿意花心思去化解矛盾冲突,及时修复受损的感情。

“等闲变却故人心,却道故人心易变”,夫妻吵架,最常见的说辞就是责怪对方变心了。

其实,不是谁变心了,而是两人之间聊的少了。太多内心的想法,都被生活的琐碎掩盖起来,你忘了问,他也忘了说。

幸福的婚姻离不开争吵,甜蜜的爱情离不开深入沟通。

电影《婚姻生活》中,玛丽安和约翰结婚10年,从未敞开心扉跟对方聊过,小问题,忽视;大问题,回避。终于,俩人的婚姻亮起红灯,约翰出轨,两人分居。

当玛丽安突然醒悟,趁约翰回家对其温柔以待、倾诉心事时,却被丈夫无视了。还有什么比深情错付更叫人心寒的呢!离婚势在难免。

然而,离婚后的玛丽安和约翰,在一次偶遇中,却重新被对方吸引。他们开始频频约会,在一次次的畅聊中,加深了相互的理解和包容,最终重新爱上了对方。

心理学家阿特曼指出,自我袒露的程度,是衡量关系是否亲密的重要标准。

夫妻间有争吵不可怕,怕的是忽视争吵传递出的信号。只有深入沟通,才能抓住这些信号,及时铲除婚姻中的地雷并做好预防,真正实现白头偕老。

恋人间谈情说爱,需要约会。老夫老妻沟通矛盾,同样需要约会。约会能提供一个神秘的氛围,让深入沟通变得更加高效。

书中举了一个例子。

道格和瑞秋每周都安排约会之夜,雷打不动。不论多忙多累,他们都会留出一段二人世界的时间,完全放下工作,只关注对方,讨论他们最近遇到的难题。约会之夜帮他们平息了一次又一次争吵,让两人的感情愈加亲密。

难道不约会就无法解决问题了吗?当然能,但是,这会非常低效。

约会的目的,就是创造一个最合适的氛围,让你们能高效地解决遇到的难题。

为此,作者建议你提前准备好一个开放的大脑、一双认真倾听的耳朵、一个真诚的愿望和一颗想要建立联系的好奇心。同时,完全放下手头的工作,彼此关注,互相倾听,好好诉说。

高质量的约会,能让你们沟通地更深入,真正做到相互了解、相互珍惜。

所以,不要再抱怨约会费钱或是带孩子没时间了!办法总比困难多不是么?你让约会靠边站,爱情的“地雷”就会“趁虚而入”,到头来,婚姻就真成了爱情的坟墓了!

书的最后指出,谁都想让亲密关系不断成长和升级,但是你永远不可能了解一个人的所有方面。深入沟通能让你们静下心来,增进相互了解,接受彼此的差异,

最终化干戈为玉帛。

马克·吐温曾说,对一个人的了解是通过心,而不是眼睛或智力。深入沟通,就是了解一个人内心最好的捷径。

所以,当你们因为一点鸡毛蒜皮就争吵不休时,不妨一起到公园走走,来一场深入沟通;当你们看对方各种不顺眼时,不妨先压制住嘴边的冷嘲热讽,来一场深入沟通;当你们意见不统一时,不妨坐下来静静心,来一场深入沟通。

岁月漫漫,唯求知己相伴。愿我们都能跟爱人互为知己,双宿双飞,白头到老!